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六月的一天晚上，我下班回到家。丈夫出国医疗，已离去了三月。我褪去了浑身的束缚，像往常一样打开电脑，走进了ｑｑ，想和丈夫聊天。一个唤我“芬姐”的交友请求，令我迷惑而震惊。他自称是个年青人，既知道我是医生，也知道我叫阿芬；但死活不告诉我他是谁。
也许出于一种探究的本能，我加了他。那晚上，我们聊得很晚，他洒脱的文笔折服了我，令我好感涟涟；他似乎知道我的一切，从我的工作环境到我的体态特徵……
我央求他告诉我他是谁，他始终不肯，只说他就在我身边工作。他说：虚拟是真实的补充与调剂。他不愿在现实中干扰我，只要我在虚拟的网络中接受他的爱，他死亦足矣！
侃侃而谈的几小时，使我无法下缐。他谈得很有分寸，既有对情的理解，也有对性的看法。我觉得他的言谈，几乎与我的思想如出一辙。我感觉到我遇上了一个很有思想的年轻人，他似乎爱我，又不忍扰我；他似乎爱与我谈性，又不失文雅。
我无法抗拒他的魅力和哀求，在虚拟中，我看出了他的真诚，我用我的文字，满足了他稍有出格又很令人理解的要求。也许是因为许久沒有性生活的原因，我忽然“淫荡”起来，在为他敲出那些文字的时候，我湿了许多……
这天晚上，我无法入眠。我不时地回味着聊天中的刺激，浑身燥热。我为自己网络中的失态而后怕，又为这位网友的情意而陶然。矇眬中，我似乎看见一个年青男子向我走来，我因情生欲无法抗拒，我自慰了……
二自那以后的好些天，我一直在留意这个神密的“青年人”，可苦苦总无踪影。我在医院的人缘关系很好，大家都叫我芬姐。我实在无法漫无边际地去捉摸那个“爱”我的人。我在妇科工作，科室里并沒有男同事；我丰满漂亮，愿同我交往的男人也不少，但并沒有年青人……
苦思冥想的滋味是最难受的。好在那晚的失态，似乎并沒有任何的后果，日復一日，我便把这事搁置了起来。
又过了几天，同样的一个晚上，我在ｑｑ上又遇见了他。灵感中我忽然想起，今晚有空与我聊天的，必定是和我一样不当班的。在智慧的闪光中，我顿然想起一个人……
难道是他
他叫柳路，一个失去双亲，靠打工挣取学费唸完医科大学的年青人。毕业后，他跟我实习了好些年，为了他有过的经歷，我真的很喜欢他。这些年，他天天与我在一起，无话不谈。
他身材健美，长得很有活力，尤其对我，似乎特別亲近。这几个月来，由于丈夫的外出，我时常邀请他来我家作客，但我决沒有非份之想。
他小我二十多岁，又沒有结婚。邀他作客，我完全是出乎一种对孤儿的爱怜和抚慰，也为了对我的孤单聊作补充。我不敢想像这种频繁的邀请会触发他的生理情绪。
那晚上，我沒有和他深谈，我觉得不应再贸然失态，一切都应该从明白开始。
三第二天上午，我打开办公室抽屉，一封摺叠得很齐整的信件放在上面。我好生奇怪，趁无人之机，打开来閲读，果真是他写的：阿芬老师：让我称你姐好吗
昨晚，你在网络上抽身而去，凭我的感觉，我知道你或许明白了我是谁。我觉得我不应让我一个最喜欢的人老在困惑中摸索，因此给你写了这封信。爱是无罪的，我相信你能饶恕我的一切。
这几年来，你成了我心灵中的一切。你的靓丽，你的丰满，使我忘记了你的年令。有一天，我在你的电脑中发现了你的ｑｑ号，在聊天记录中更看到了你的生命的活力，我十分兴奋。我觉得我该试试我能为你幹些什么……
我是一个命运多桀的人。自幼丧父，小学毕业那年，母亲又因公殉职。爸妈都是独生，我和姐姐举目无亲，相依为命。为了我，姐高中毕业后就工作了，那时她工资很低，顾不得自己的吃穿，供我读完初中和高中。
后来姐出嫁了，嫁给一个年令比她大１６岁的有钱人，我知道这不是她理想的恋人，她是为了我今后的学业。谁知我姐夫是个脾气野蛮而且十分吝惜的人。我刚考上大学，他就不让姐给我经济上的资助。姐很怕她打（他打人很粗鲁，有一次在姐单位上剥姐的衣裤打她），只能偷偷接济我。
也正因此，在上海读书期间，从大一起，我就基本上靠打工支撑着学业：搬运、服务、家教、装潢……幹过很多行；我终于支挣着读完了研究生，沒欠过一分钱！我觉得这些年我虽劳累，但却给我姐减轻了许多压力，也让我经受了对我终生有益的磨炼。
前年二... -->>
六月的一天晚上，我下班回到家。丈夫出国医疗，已离去了三月。我褪去了浑身的束缚，像往常一样打开电脑，走进了ｑｑ，想和丈夫聊天。一个唤我“芬姐”的交友请求，令我迷惑而震惊。他自称是个年青人，既知道我是医生，也知道我叫阿芬；但死活不告诉我他是谁。
也许出于一种探究的本能，我加了他。那晚上，我们聊得很晚，他洒脱的文笔折服了我，令我好感涟涟；他似乎知道我的一切，从我的工作环境到我的体态特徵……
我央求他告诉我他是谁，他始终不肯，只说他就在我身边工作。他说：虚拟是真实的补充与调剂。他不愿在现实中干扰我，只要我在虚拟的网络中接受他的爱，他死亦足矣！
侃侃而谈的几小时，使我无法下缐。他谈得很有分寸，既有对情的理解，也有对性的看法。我觉得他的言谈，几乎与我的思想如出一辙。我感觉到我遇上了一个很有思想的年轻人，他似乎爱我，又不忍扰我；他似乎爱与我谈性，又不失文雅。
我无法抗拒他的魅力和哀求，在虚拟中，我看出了他的真诚，我用我的文字，满足了他稍有出格又很令人理解的要求。也许是因为许久沒有性生活的原因，我忽然“淫荡”起来，在为他敲出那些文字的时候，我湿了许多……
这天晚上，我无法入眠。我不时地回味着聊天中的刺激，浑身燥热。我为自己网络中的失态而后怕，又为这位网友的情意而陶然。矇眬中，我似乎看见一个年青男子向我走来，我因情生欲无法抗拒，我自慰了……
二自那以后的好些天，我一直在留意这个神密的“青年人”，可苦苦总无踪影。我在医院的人缘关系很好，大家都叫我芬姐。我实在无法漫无边际地去捉摸那个“爱”我的人。我在妇科工作，科室里并沒有男同事；我丰满漂亮，愿同我交往的男人也不少，但并沒有年青人……
苦思冥想的滋味是最难受的。好在那晚的失态，似乎并沒有任何的后果，日復一日，我便把这事搁置了起来。
又过了几天，同样的一个晚上，我在ｑｑ上又遇见了他。灵感中我忽然想起，今晚有空与我聊天的，必定是和我一样不当班的。在智慧的闪光中，我顿然想起一个人……
难道是他
他叫柳路，一个失去双亲，靠打工挣取学费唸完医科大学的年青人。毕业后，他跟我实习了好些年，为了他有过的经歷，我真的很喜欢他。这些年，他天天与我在一起，无话不谈。
他身材健美，长得很有活力，尤其对我，似乎特別亲近。这几个月来，由于丈夫的外出，我时常邀请他来我家作客，但我决沒有非份之想。
他小我二十多岁，又沒有结婚。邀他作客，我完全是出乎一种对孤儿的爱怜和抚慰，也为了对我的孤单聊作补充。我不敢想像这种频繁的邀请会触发他的生理情绪。
那晚上，我沒有和他深谈，我觉得不应再贸然失态，一切都应该从明白开始。
三第二天上午，我打开办公室抽屉，一封摺叠得很齐整的信件放在上面。我好生奇怪，趁无人之机，打开来閲读，果真是他写的：阿芬老师：让我称你姐好吗
昨晚，你在网络上抽身而去，凭我的感觉，我知道你或许明白了我是谁。我觉得我不应让我一个最喜欢的人老在困惑中摸索，因此给你写了这封信。爱是无罪的，我相信你能饶恕我的一切。
这几年来，你成了我心灵中的一切。你的靓丽，你的丰满，使我忘记了你的年令。有一天，我在你的电脑中发现了你的ｑｑ号，在聊天记录中更看到了你的生命的活力，我十分兴奋。我觉得我该试试我能为你幹些什么……
我是一个命运多桀的人。自幼丧父，小学毕业那年，母亲又因公殉职。爸妈都是独生，我和姐姐举目无亲，相依为命。为了我，姐高中毕业后就工作了，那时她工资很低，顾不得自己的吃穿，供我读完初中和高中。
后来姐出嫁了，嫁给一个年令比她大１６岁的有钱人，我知道这不是她理想的恋人，她是为了我今后的学业。谁知我姐夫是个脾气野蛮而且十分吝惜的人。我刚考上大学，他就不让姐给我经济上的资助。姐很怕她打（他打人很粗鲁，有一次在姐单位上剥姐的衣裤打她），只能偷偷接济我。
也正因此，在上海读书期间，从大一起，我就基本上靠打工支撑着学业：搬运、服务、家教、装潢……幹过很多行；我终于支挣着读完了研究生，沒欠过一分钱！我觉得这些年我虽劳累，但却给我姐减轻了许多压力，也让我经受了对我终生有益的磨炼。
前年二... -->>
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